Анекдоты от сайта arabatka.in.ua
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: «Чего ДЕВУШКА хочет? » Отвечаю: «Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкса постоянного, но пришла она за хлебушком… «
Жизнь – это непрерывный праздник. Но не всегда твой.
40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял еще никогда…
— Фатима, ты когда нибудь в экстазе была? — Неееее … я дальше Кизляра не ездила …
Вопрос на женском форуме: — Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
«А ты сиди и не квакай! » — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о ее прошлом…
— Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? — Правильно, губная помада.
Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства. — С их зарплатами еще и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!
Баба Яга нагнала самогону и звонит Змею-Горынычу: — Слушай Змей, я тут самогону клевого нагнала прилетай побухаем! — Нее, я не могу, вчера набухался, боюсь не долечу. Тогда Яга звонит Кащею Бессмертному: — Кащеюшка! Я тут доброго самогону нагнала приезжай побухаем! — Нее, я вчера со Змеем бухал, хоть я и бессмертный, боюсь подохну по дороге! Тогда Яга звонит Лешему: — Леший! Дружок! Прибегай ко мне, я самогону четкого нагнала! — Все, бегу бабака! Смотрит Яга в окно, а Леший бежит, бежит, потом хлоп упал. Полежал минуту, опять бежит. И так несколько раз. Ну прибегает, в конце концов, к Бабе Яге, она у него спрашивает: — Ты что ж падал все время. — Да я вот как вспомню какой у тебя клевый самогон, так бегу. А как вспомню, что тебя потом тр@хать нужно, сознание теряю!
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.
Все те, кто вот уже 20 лет наперебой обещают нам счастливое будущее, сами все это время живут в невообразимо прекрасном настоящем.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.
Сижу, смотрю телевизор. В ухе циркулем ковыряюсь. Вдруг звук пропал…
В первый же рабочий день секретарша узнала, что ее директор — очень тяжелый человек…
Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.
— Алексей, открою Вам тайну: Вы — тормоз. — Какую? -2 -1 0 +1 +2 * * * — Я не глупая, Фима, у меня просто-таки склад ума такой! — Склад твой, Сонечка, по ходу, ограбили.
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох. Вывод: Не жди пенсию, будь, как мотылек!
— Сема, я была такой дурой в молодости… — Не переживай. Ты и сейчас так молодо выглядишь!
УТРОМ НЕ ХОЧЕТСЯ ИДТИ НА РАБОТУ? Откройте журнал Форбс и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вот и п… . . те на работу.
Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.
Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег. А если вы улыбнулись ей в ответ, значит, деньги у вас еще есть.
.. Экскурсовод: — Если дамы на минутку замолчат — можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада
Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку «ВДВ». Тут-то Д»Артаньян и очканул.
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен! «
Подучила подругу приколоться над мужем: спросить — за что он ее полюбил — за ум или за красоту? По поводу любого варианта ответа можно устроить скандальчик. Назавтра грустная подруга сообщает результат — «Сказал, что ни того, ни другого у меня не замечал, поэтому пришлось благодарить, что вообще замуж взял».
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак! — Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. — Сынок… Чтоб с утра этой б. . ди тут не было! — Папа! ну само собой. .
Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи — высокий сахар. Если налетят мухи — воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы — Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус!
Уж отпуск близится, а Турции все нет…
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: — И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в ж@пу.
Немного расизма. Если вдруг все темнокожее население, независимо от возраста и пола, покинет страну: — численность населения США уменьшится на 11. 3%; — число работающих сократится на 1. 4%; — число заключенных в тюрьмах сократится на 48%; — численность банд и других преступных группировок станет меньше на 53%; — средний по стране IQ вырастет на 7, 4%, поставив США на третье место в мире, наравне с Японией; — средний балл SаT (2016) поднимется до 1100 баллов (сейчас он равен 1000); — количество больных СПИДом сократится на 65%; — количество больных хламидиозом уменьшится на 59%; — количество больных гонореей уменьшится на 69%; — количество больных сифилисом уменьшится на 57%; — средний годовой доход по стране поднимется более чем на $20, 000; — число людей, живущих в условиях нищеты, сократится на 54%; — количество бездомных сократится на 65%; — число получателей Wеlfаrе сократится на 52%; — Демократическая партия США потеряет 26% своих избирателей.
Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.
Женская печалька: Рождена ходить по магазинам, а вынуждена на работу
Если жена роняет вилку, то придет ее мама, а если я, то руки из ж@пы!
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Алиса любознательно: — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: — Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: — В аиста, что ли?
Свои мечты нужно сверять с Уголовным Кодексом.
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и веревку.